Что подарить отчиму

Я впервые встретил Алекса, когда им было около восьми лет. Тогда их мать - мой напарник Мишель - назвала Алекса своим сыном. Вскоре после 13 лет Алекс сообщил нам, что они не были мальчиками. Они тоже не были девушками; они пришли, чтобы описать себя как недвоичные.

Мишель, мне и моему сыну - сводному брату Алекса - потребовалось немного времени, чтобы обернуть голову вокруг этого изменения в идентичности и местоимениях, но медленно и неуклонно мы учимся понимать, что значит быть транссексуалом и недвоичным. Алекс учит нас. Алекс многому меня научил. Многие из уроков были трудными.

Мне всегда было легко растить сына Лико. Он и я прошли через наши соответствующие этапы развития в тандеме друг с другом, катаясь на двухместном велосипеде по одной и той же дорожке.Поскольку он достиг подросткового возраста, Лико стал больше похож на меня, что помогает мне видеть себя. И он отличается от меня в некоторых важных отношениях, различия, которые я должен был научиться уважать. В предстоящие годы я вижу, как путь разделяется на две части, и я учусь признавать его независимость.

Познакомьтесь с отличным инструментарием

От GGSC до вашей книжной полки: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Мы всегда учимся у людей, о которых заботимся, но Алекс бросил мне вызов так, как это не сделал Лико.Отчимование - это задача, в которой я терплю неудачу каждую неделю, так или иначе. В большинстве случаев неудача выглядит так, будто я теряю самообладание. Иногда это глубже, чем это.

Видеть благие намерения моего собственного сына легко, но бывают моменты, когда я должен бороться с собой, чтобы увидеть лучшее в своем пасынке. Хотя я знаю, что когда мы теряем надежду на наших детей - когда мы не видим их способности расти - мы катастрофически предаем их. Это идет в обе стороны, конечно. Мой ребенок вернул мне мой оптимизм, идеализировав меня; с другой стороны, мой пасынок, кажется, постоянно ищет доказательства моей неверия и неумелости.

Для Алекса моменты материнской ярости Мишель кажутся тропическими штормами, неприятными, но естественными - даже предсказуемыми. Я провел Мишель через множество кризисов оптимизма по отношению к Алексу, но все мы знаем, что она никогда, в конце концов, не оставит своего ребенка. О неудачах их отца легко забыть, потому что мы все приучаем себя к недостаткам своих родителей (хотя пробуждение к ним, часто в подростковом возрасте, может быть беспощадным процессом для всех заинтересованных сторон). Мои ошибки, с другой стороны, кажутся большими в воображении Алекса, как я узнал на сеансах семейной терапии.

Хорошие Хорошие Хроники

За прошедшие годы я понял, что мои неудачи не являются полностью результатом моих собственных слабостей - которых, как ни странно, многих, или индивидуальной борьбы Алекса, - которые тоже много, - но скорее симптоматичны тому, насколько это тяжело. должен быть отчимом и пасынком. Думаю, не имеет значения, насколько заботливым, успешным, мудрым или настоящим является отчим; пасынок может любить отчима всем сердцем и при этом никогда не чувствовать себя дома с ним так же, как они чувствуют себя как дома со своим генетическим отцом.Отчим должен соответствовать гораздо более высоким стандартам, как, возможно, они должны, если они хотят, чтобы дети чувствовали себя в безопасности с ними.

У меня много возможностей облажаться. У нас есть основная опека, а это значит, что я потратил много времени на приготовление еды для Алекса, убираю за ними, слежу за их делами и следил за тем, чтобы они чистили зубы перед сном. Но, приходите ко Дню отца, я не получу карточку от того, кто признает мое место в жизни Алекса; никогда не будет никакой оценки или благодарности.Как это может быть? Почитать меня, отчима, значит позорить отца Алекса. Это нормально, даже для меня.

Удивительное количество исследований показывает, что мой опыт типичен, если не универсален. (Всегда есть различия: я ожидаю, что возраст, в котором ребенок вступает в жизнь отчима, является одним из самых больших.) Как пишет психолог Джошуа Голд в «Семейном журнале» , двусмысленность, конфликт и изоляция - все это свидетельствует об отчимах. исследования: «Граница, роль и путаница рассматриваются как более распространенные в шаге, чем в исходных семьях с двумя родителями, из-за относительного отсутствия формальных моделей функционирования семейного шага.«Его язык пассивен и сух, таким образом, что противоречит эмоционально кровавой работе по подделке семьи.

Я не был удивлен, обнаружив еще одно исследование: отчим часто рассматривается другими членами семьи как более трудолюбивый, чем прирожденные отцы. «Отцы могут чувствовать себя оправданными, если они не имеют отношения к детям, если они являются хорошими воспитателями», - пишет Голд. «Однако в случае с пасынками такое понятие мало что дает для создания позитивных отношений». Конечно, я больше работаю отчимом Алекса, чем отцом Лико.Почти каждое мое взаимодействие с Алексом требует намерения, самообладания, вопросов, общения. С Алекс я рискую катастрофой, если я что-то принимаю как должное.

Что может объяснить это несоответствие между признанной тяжелой работой отчимов и невидимостью, и даже враждебностью, которой они могут страдать? Отчим «структурно уязвимы для того, чтобы их ненавидели или обижали, и вы мало что можете с этим поделать, сохранить терпение и взять на себя обязательство посеять семена здравомыслия и хорошего духа перед лицом любых гадостей, которые могут встретиться на вашем пути», - пишет Мэгги Нельсон. в ее великолепных воспоминаниях 2016 года, Аргонавты .«И не надейтесь получить какую-либо похвалу от этой культуры: родители - отличительный признак-святой, но отчим - это чужаки, самосерверы, браконьеры, загрязнители и растлители детей».

Это в значительной степени проблема в двух словах. Если любовь между родителем и ребенком кажется самой естественной и священной вещью в мире, любовь между отчимом и пасынком может показаться неестественной и даже неправильной для многих людей. Так зачем это делать? Зачем кому-то брать на себя роль отчима?

Мы становимся приемными родителями, потому что мы любим родителей - и помогая воспитать Алекса, я приобрел более глубокие и богатые отношения с матерью Алекса.Отцовство не стало легче, когда я оставил свою бывшую жену; Мои ночи с Мишель, конечно же, не стали более романтичными, когда мы переехали к детям друг друга. Наши самые худшие бои были из-за воспитания детей. Оба наших предыдущих брака закончились неудачно, и, как и многие разведенные люди среднего возраста, мы вступили в наше партнерство, чувствуя себя наказанными и осторожными. Мы знаем, что разрушает дом, и еще не забыли, что такое разрушать. И вот, когда мы с Мишель сражаемся, мы боремся, чтобы понять, а не победить.Мы обвиняем; мы тоже прощаем. Мы делаем ошибки; мы тоже извиняемся. Каждый конфликт направлен на разрешение. Наши голоса растут, но наши уши и сердца остаются открытыми, по крайней мере, пока.

Через все эти повороты я приехал, чтобы увидеть свою половинку гораздо более полно, чем мог бы, если бы мы просто остались любовниками и никогда не пытались воспитывать детей вместе. Я свидетель ее невероятной настойчивости и ее сострадания, когда Алексу трудно. Я тоже вижу ее слабости. В мои собственные слабые моменты ее недостатки могут сделать меня нетерпеливым.Когда я силен, они вместо этого внушают мне нежность. Когда я вижу, как она борется с матерью, я пытаюсь бороться с ней. Пытаясь помочь ей стать сильнее, я сам становлюсь сильнее. Ничего из этого не легко, но речь идет не о «легко» или «трудно». Речь идет о заботе о маленьких людях, пока они не станут достаточно большими, чтобы заботиться о себе.

Меня часто вдохновляют отношения между Мишель и ее отцом Джимом.Она называет его «папа», и он законно усыновил ее, но Джим вошел в жизнь Мишель как предполагаемый отчим примерно в том же возрасте, что и я в жизни Алекса. Родившийся отец Мишель не был хорошим человеком. Нам нравится верить в то, что детям всегда лучше с родителями, рожденными естественным путем, но иногда якобы вторым лучшим отчимом лучше, что я стараюсь иметь в виду, когда чувствую себя неадекватно.

Из того, что я понимаю, поначалу между Джимом и Мишель было довольно тяжело, особенно в подростковом возрасте.Но сегодня они любят друг друга, и у них прекрасные отношения. Мишель процветает, в немалой степени благодаря Джиму, который так много сделал, чтобы помочь залечить ущерб, причиненный жестоким обращением в детстве.

Что напоминает мне о том, каким может быть долгосрочное родительство. Моя интерпретация известных мне фактов заключается в том, что Джим преуспел как отчим, просто будучи спокойным, устойчивым и присутствующим. Когда с Алексом дела идут плохо, я стараюсь быть таким же, как Джим, или Джимом, каким я его представляю. Какими бы ни были мои ошибки, сколько бы я не знал, всякий раз, когда я неуверен, я стараюсь просто показываться, и я стараюсь никогда не сдаваться, и я стараюсь продолжать учиться тому, чему меня научит Алекс.

Этот процесс не всегда ведет к счастью, но не его работа - сделать родителей счастливыми. Алекс дает мне гораздо больший подарок, чем счастье. Они помогают придать смысл моей жизни.

Я упоминал о своих поражениях как отчима, но были и триумфы, даже если они не выглядят ужасно торжествующими со стороны. Много раз я терпеливо относился к Алексу столько, сколько мне нужно было, а затем подталкивал их прямо, когда им был нужен этот толчок, - и я чувствовал удовлетворение от того, что они стали немного больше.Были моменты, когда Алекс брал меня за руку, когда мы шли по тротуару; Я помню каждого. Я чувствовал гордость, когда Алекс создал красивую видеоигру или сыграл оригинальную композицию на их трубе.

Я почувствовал удивление, когда отвез Алекса в многопрофильный переходный центр в Кайзере, и они встретились с несколькими взрослыми людьми - мной, педиатром, эндокринологом и интерном - чтобы методично исследовать, что связано с выравниванием их тела с их внутренним телом. самоощущение. Это был момент, когда я действительно понял, конкретно, глубоко, что переход Алекса был не просто фазой, а чем-то, через что они должны были пройти, чтобы стать самим собой.Я кое-что узнал об Алекс - насколько смелыми и решительными они могли быть - и я многое узнал на биологическом и духовном уровнях о нашем человечестве.

Именно благодаря опыту, который я научил любить своего пасынка. Любовь неизбежна, когда мы воспитываем жизнь. Однако жизнь приходит к нам с разных сторон; Вот почему любовь должна принимать разные формы. Я был там, когда мой сын появился на свет, с двойным бриджем. Его крошечные, кровавые ноги никогда не касались Земли; они прибыли без истории.Мой пасынок подошел ко мне по другому пути, незнакомец, который годами шел рядом со своей матерью. Я должен был заработать свое место рядом с ними; Я должен зарабатывать это снова каждый день. Большую часть времени это означает, что мне просто необходимо появиться, хотя и несовершенно, чтобы помочь Алексею в невероятно прекрасной тяжелой работе взросления. Моя жизнь важнее из-за Алекса. Вот почему я не ожидаю благодарности в День отца. Я благодарю Алекса за создание возможности стать их отчимом.