Что подарить взрослой дочери

правил для взрослых детей | Границы для взрослых детей, живущих дома

Феномен взрослых детей, живущих дома и зависящих от родителей, стал национальной проблемой. Действительно, все больше и больше детей живут дома с родителями в возрасте от 20 лет и старше. И, что касается большинства, все больше и больше таких детей бездействуют и быстро уходят в никуда.

К сожалению, сегодняшние дети не любят приносить жертвы, а родители не хотят, чтобы их дети приносили жертвы.И грустная ирония этой ситуации заключается в том, что несчастье быть немотивированным взрослым ребенком намного хуже, чем страдание от получения работы и обучения самостоятельной жизни. В конце концов, мы должны научить наших детей, что принимать жизненные обязанности гораздо проще, чем пытаться их избегать.

Что я сделаю здесь (и что, по моему мнению, будет полезно для большинства читателей), это обсудить несколько важных вопросов, возникающих при работе со взрослым ребенком.

1. Устные оскорбления и уничтожение имущества

Родители, с которыми мы работаем в Empowering Parents, часто сообщают об огромном количестве словесных оскорблений, ругательств и разрушения имущества их взрослыми детьми.Действительно, эти дети часто злы и обижены.

Материалы по теме: Ваш непокорный ребенок разрушает или разрушает ваш дом?

Это может звучать грубо, но я думаю, что удивительно, как люди будут оправдываться за детей старшего возраста, которые демонстрируют такой тип поведения. Возможно, понятно, что родители оправдываются за маленьких детей, которые оскорбляют, надеясь, что они вырастут из этого. Но 20 лет, кто разрушает вашу собственность? Для этого просто нет оправдания.

Я действительно думаю, что, когда дети становятся подростками и взрослыми, их модели поведения очень разные.В результате вы должны знать, что взрослые дети не будут тратить время и силы на изучение новых моделей поведения , если их не принуждают к .

2. Взрослые дети, которые обвиняют своих родителей

Взрослые дети, которые используют словесные оскорбления, агрессию и разрушение собственности, чтобы иметь дело со своими родителями, в основном используют запугивание и силу для решения сложных проблем. Когда вам 18, 19 или 20 лет, и все, что сказали ваши родители, сбывается - что вы не подготовлены к рабочей силе, что вы должны были учиться усерднее, что вам нужно подталкивать себя - это легко обижаться, обвинять и запугивать своих родителей.

Ваш ребенок будет обвинять и запугивать вас, потому что в этот момент это легче, чем устроиться на работу и работать. Это проще, чем научиться жить с соседом по комнате, потому что вы не можете позволить себе собственную квартиру и машину одновременно.

Одна вещь, которую мы знаем о людях, это то, что они по своей природе выберут легкий путь. В этом случае самым легким выходом является угнетение ваших родителей, чтобы вы не чувствовали никакого стресса.

Но не поймите меня неправильно, я думаю, что родители также должны взять на себя часть ответственности за это поведение.В частности, я думаю, что слишком много родителей делают все возможное, чтобы их дети не чувствовали дискомфорта, потому что считают, что дискомфорт - это плохо.

Я знаю это, потому что я имел дело со многими из этих родителей. Они борются со школами за оценки и поведение своих детей. Они защищают своих детей от последствий. Во многих случаях они позволяют вещам скользить, что они знают, что это неправильно. Они оправдываются за своих детей. И в итоге они становятся ребенком, который не готов справиться с несправедливостью, стрессом и дискомфортом жизни.

3. Переход во взрослую жизнь - это стресс - это нормально

Переход от подросткового возраста к взрослой жизни очень стрессовый, неудобный и трудный. Это включает в себя решение некоторых очень сложных проблем о том, как вы собираетесь жить, где вы собираетесь жить, с кем вы собираетесь жить и что вы собираетесь делать со своей жизнью.

Хотя многие дети решают эти проблемы неразрушающим образом, есть подгруппа детей, которые до сих пор считают это проблемой своих родителей, проблемой общества и проблемой всех остальных.Если вы имеете дело с одним из этих взрослых детей, вам понадобится вся сила и обязательство, которые вы можете собрать, чтобы заставить этого ребенка стать независимым.

4. Родителям, которые боятся отправлять своих детей в мир

Я не говорю, что вы должны выбросить своих детей из дома - я не говорю этого вообще. Но я говорю, что ваши дети не изменятся, пока вы не сделаете что-то радикальное. И заставить их покинуть дом - это одна из тех вещей, которые или должны быть сделаны.

Как родитель я понимаю трудности, страх и беспокойство, связанные с отправкой вашего ребенка в мир. Но, как родитель, я знаю, что лучшая личностная характеристика, которую вы можете дать ребенку, - это независимость. И лучшее знание, которое вы можете дать им, - это как решать жизненные проблемы.

Но если они все еще дома ругаются на вас, оскорбляют вас, не получают работу, не спят до полудня и не играют в видеоигры весь день, то они не независимы и не решают своих проблем.

Здесь нет серой зоны. Поэтому родители должны быть очень сильными, требуя, чтобы их дети начали сталкиваться с ситуацией в жизни, прежде чем она станет хуже.

5. Наши взрослые дети слишком удобны

Давайте будем ясны: с точки зрения взрослого ребенка это кажется великой жизнью. Подумайте об этом, кто-то платит за квартиру, в холодильнике есть еда, они устраивают вечеринки со своими друзьями, и им не нужно быть где-либо в любое время. Они избегают любого стресса, и если их родители испытывают трудности, они запугивают их.Хорошая жизнь.

Если родители хотят жить таким образом, вам не нужно больше читать мои статьи. Вы нашли решение, которое работает для вас. Но если вы решили не жить так, я здесь, чтобы сказать вам, что у вас нет большого выбора. Вы должны сделать радикальные изменения.

6. Как выглядит реальное изменение

Вот моя рекомендация о том, как выглядит это резкое изменение. Во-первых, вы устанавливаете простую структуру и правила для своего ребенка.Правила как:

• Вам нужно встать в определенное время.
• Тебе нужно выйти и искать работу.
• Вы не можете сидеть и играть в видеоигры весь день.

Будьте очень конкретны. Расскажите своему ребенку:

«Я хочу, чтобы вы подавали три заявки в день».

«Я хочу, чтобы вы делали три дополнительных телефонных звонка в день».

«И если вы словесно оскорбляете меня, это значит, что вы выходите из моего дома на 24 часа.”

И если их выгнали из дома на 24 часа, вам все равно, куда они пойдут. Пусть они пойдут в дом своей тети или в дом своего друга. Пусть они выяснят, где они остановятся. Просто следите за тем, чтобы их не было в вашем доме на 24 часа.

Материалы по теме: Спроси у родителей: мой 19-летний живет дома - и лжет мне!

7. Используйте реальные последствия

Чтобы было ясно, выгонять ребенка из дома на 24 часа - это следствие.Это не подготовка к жизни. Если они совершают словесные оскорбления во второй раз или уничтожают имущество, они выходят из дома на три дня или неделю. Тебе все равно, куда они идут. Все, что имеет значение, это то, что вы применяете реальные последствия и делаете это последовательно.

Они скажут вам, что они устраивают вечеринки в доме своего друга. Пусть они вечеринка. Все, что вы знаете, это то, что они не могут оставаться в вашем доме.

Это следствие неуважения к вашему дому и вашим ценностям. Это не подготовка к независимости.Это используется строго, чтобы получить некоторый контроль в вашем доме.

Если у вас есть взрослые дети, которые оскорбляют вас и ругают, ваш дом не находится под вашим контролем. И если ваш дом не находится под вашим контролем, это может быть не ваш дом.

8. При необходимости позвоните в полицию

Используйте полицию, если вам нужно. Положите его сумки на тротуар, позвоните в полицию и скажите:

«Он здесь больше не живет».

Не играйте в игры или не собираетесь владеть собственным домом.Я работал с большим количеством родителей, которые должны были это сделать. Все они боялись это сделать. Я понял это. Они попали в их ситуацию, потому что они смертельно боялись, что их ребенок столкнется с дискомфортом - или хуже, потому что они боялись, что их ребенок причинит им вред. Но когда все остальные попытки потерпели неудачу, им пришлось вызвать полицию, чтобы ребенок изменился.

Материалы по теме: Не пора ли позвонить в полицию по поводу вашего ребенка?

9. Ничто не меняется, если ничего не меняется

Дети учатся лучше, когда родители используют эффективные родительские функции, такие как обучение, решение проблем и установление лимитов.Напротив, родители, которые являются мучениками и оправдателями, оказываются с детьми, которые не будут или не знают, как реагировать на требования взрослой жизни. И ничего не меняется, если ничего не меняется. Ради вас и ради вашего ребенка, требуйте изменения сейчас.

Позвольте мне быть с вами откровенным и предложить вам немного возможностей. Вы воспитали этого ребенка. Вы вложили в него все, и теперь вам нужно ходить на цыпочках по дому? Это недопустимо. Родителям, которые хотят жить так, я снимаю шляпу перед вами.Но я лично не мог так жить, и я не хочу.

10. Как помочь вашему взрослому ребенку обрести независимость и переехать

После того, как вы установили, что они не могут оскорблять вас, запугивать и контролировать вас своим поведением, вы должны помочь им подготовиться к взрослой жизни, даже если они уже молоды.

Во-первых, вы должны заставить их найти работу, независимо от того, насколько черствыми они считают эту работу. Способ, которым вы заставляете их, состоит в том, чтобы установить время, когда они встают утром.Затем они выходят и подают заявления о приеме на работу.

В будние дни они не могут оставаться вне определенного времени. Они должны жить так, как будто у них есть работа. Если они не хотят этого делать, вы прибегаете к структуре последствий, которую я описал для вас ранее.

11. Когда они получают работу

Как только они получают работу, им приходится платить за комнату и питание - не для того, чтобы добавить к деньгам домохозяйства, но чтобы вы могли их убрать и иметь достаточно денег, чтобы они могли поговорить о переезде.

Они должны сесть, как только у них будет работа, и работать с вами над составлением бюджета. Например, у ребенка должно быть столько денег на отдых, столько денег на проживание и питание, столько денег на его сбережения, даже если это всего десять долларов в неделю.

И он дает деньги на хранение родителей. Он не кладет это в свой ящик. В конечном итоге он должен жить на тот бюджет, который дает ему финансовую независимость.

Ты не должен его спасать. Вы уже предоставляете безопасное место для жизни.Эти обыденные и базовые навыки определяют разницу между детьми, которые учатся быть независимыми, и теми, кто этого не делает.

12. Слишком суров?

Если это кажется вам слишком резким, подумайте об этом следующим образом. Если этот ребенок получает работу, тратит все свои деньги и может жить дома, зачем ему вообще уезжать?

Если у вас работа за 12 долларов в час и вы живете дома бесплатно, это все равно, что иметь работу за 25 долларов в час. Дети будут продолжать жить так, пока вы не сделаете их неудобными.Вы должны требовать изменения, и они должны быть неудобны, если изменения не произойдут.

13. Думай о будущем своего ребенка, а не о его сегодняшнем дне

Я хочу, чтобы родители перестали думать о том, что им нужно делать для своего сегодняшнего ребенка. Вместо этого подумайте, что им нужно сделать для своего будущего ребенка. Если вы поддерживаете его сегодня и оправдываете его сегодня и покупаете его, то, что вы делаете со своим завтрашним ребенком, делает его беспомощным.

Когда речь идет о поиске работы, ваш ребенок скажет: «Я не могу этого сделать, потому что…»

• «они не платят достаточно»
• «они мне не нравятся»
• «Мне не нравится делать такую ​​работу»
• «Я не буду работать в фаст-фуде»
• «Мне никогда не перезванивали»

Оправдания бесконечны и не настоящая проблема.Если вы принимаете оправдания, вы причиняете боль своему ребенку завтрашнего дня. Вместо этого требуйте изменения. Заставь его приготовиться научиться быть независимым. Заставь его научиться содержать себя.

14. Не ведите себя так, как будто ваш ребенок проиграл

Не заблуждайтесь: если вы скажете ребенку, что он должен работать, а он нет, и вы это терпите и принимаете, вы говорите ему невербальным образом, что он неудачник, и вы знаете, Это.

Вы говорите ему, что он не так хорош, как другие дети, и вы это знаете.Вы говорите, что готовы с этим мириться, потому что знаете, что с ним что-то не так. Это сообщение, которое он получает. Поэтому он думает, что с ним что-то не так, потому что он не знает, как справляться с дискомфортом и стрессом.

Вместо этого, когда вы толкаете его, когда предъявляете ему требования, когда вы привлекаете его к ответственности и когда вы даете ему последствия, вы действительно говорите: «Вы , можете сделать это, и я ожидаю, что вы это сделаете. На самом деле я требую от вас .”

15. Никогда не поздно

Никогда не поздно иметь дело с детьми в процессе обучения, установления лимитов и обучения. Родители могут начинать в любое время, если они готовы справиться с дискомфортом, требуя, чтобы их ребенок изменился. И до тех пор, пока у них есть мужество, чтобы привлечь их ребенка к ответственности. Это может показаться самой трудной вещью, которую вам когда-либо придется делать. Но это может спасти жизнь вашего ребенка.

Мне пришлось толкнуть моего сына, и я знаю, как тяжело это может быть.Но это должно было быть сделано. В частности, вашему ребенку нужно знать, что если он не будет усердно работать, он отстанет. Не менее важно, он должен научиться решать проблемы и справляться с дискомфортом и стрессом. И если он не может делать такие вещи, ему будет трудно это сделать. В конце концов, это реальность для взрослых детей.

16. Что делать, если ваш взрослый ребенок ворует у вас

Многие родители рассказывали мне о своей борьбе со взрослым ребенком, который ворует у них, будь то кража кредитной карты, кража денег из дома или подделка чеков.Воровство абсолютно невыносимо. Является ли это воровством у родителей или братьев и сестер, это преступление.

Знайте это: законы не меняются внутри стен вашего дома. Если я украду у тебя 100 долларов на улице, это воровство. И если кто-то украл у вас 100 долларов в вашем доме, это воровство. И если это взрослый, это преступление. Это называется воровство.

Если ваш взрослый ребенок ворует у вас, прежде всего, вы должны сказать ему:

«Поднимитесь наверх, соберите сумку и вернитесь вниз через пять минут.”

Когда он возвращается вниз, скажите:

«Вот сделка. Ты уезжаешь отсюда на неделю, и если ты не перестанешь воровать, ты не вернешься ».

Не бойтесь звонить в полицию. Фактически, вы можете упаковать их сумку, положить ее на обочину, позвонить в полицию и сказать:

«Он здесь больше не живет. Он украл у нас.

Я работал со многими родителями, чьи дети ворвались в дом, и они предъявили обвинения в краже со взломом.С полицией надо быть по-настоящему ясным и сказать им, что он там больше не живет, а вы должны выложить его вещи на тротуар.

Это создаст сцену. Вы будете смущены. Но ваш выбор заключается в том, что вы можете жить в маленькой тюрьме, где вас оскорбляют и где от вас крадут хищника, или вы можете вырваться из этой тюрьмы. Это займет немного шума, но вы можете вырваться.

17. Откажитесь быть жертвой

Родители нуждаются в поддержке и помощи, и я понимаю, через что они проходят, потому что я из такой семьи и работаю с этими семьями три десятилетия.Но вам также нужно понимать, что вы не всю жизнь работали, как собака, просто чтобы быть заключенным в своем собственном доме.

Спросите себя: это то, над чем мы работали всю жизнь? Мы имели дело с дискомфортом. Мы справились со стрессом. Мы справились с несчастьем. И, прежде всего, мы смирились и взялись за любую работу, чтобы начать. После всей этой работы, это то, что мы хотим? Мы хотим, чтобы наш взрослый сын жил с нами, крал у нас, оскорблял нас и делал нашу жизнь несчастной?

Если ответ «да», это ваше дело.Я здесь не для того, чтобы противоречить этому. Но если ваш ответ «нет», то вам нужно внести некоторые изменения, и вам нужно сделать их сейчас. Это начинается с того, что завтра утром он встает с постели и звонит властям, если он оскорбляет его.

Предполагается, что родители имеют определенную власть в нашем обществе только благодаря тому, что являются родителями. К сожалению, во многих случаях это не так. Если вы живете с оскорбительным взрослым ребенком, который совершает преступления против вас и вашего дома, он явно не уважает вашу власть как родителя.Итак, вам нужна помощь властей. Не стесняйтесь использовать их.

Пусть он поделится вашей болью и дискомфортом и посмотрит, как ему это нравится. Это важно: если вы готовы что-то с этим сделать, он захочет что-то с этим сделать. Но если ты не хочешь, он тоже не будет.

18. Страх ответственности: взрослые дети, которые прячутся, играя в видеоигры и спя

В подростковом возрасте дети хотят быть независимыми и свободными. Они не могут дождаться выхода из дома своих родителей и сказать им, какая у них боль в шее.

Но дело в том, что многие дети разыгрывают и показывают некоторое беспокойство или депрессию, потому что они боятся будущего. Они были в безопасности в начальной школе, в средней школе, в старшей школе и в своих семьях всю свою жизнь. Но жизнь сама по себе не кажется безопасной и заставляет их решать проблемы самостоятельно.

Многие дети могут справиться с этими проблемами, и они успешно перерастают в следующий этап жизни. Но есть те дети, которые по какой-то причине сопротивляются росту, и это проявляется в их поведении.

Дети, которые сопротивляются росту, становятся злыми, обиженными и безответственными. Они в ужасе от перемен, и они сделают все, чтобы этого избежать, включая вечеринки всю ночь, сон до 2 часов дня и ничего, кроме игры в видеоигры, когда они не спят.

Это дети, которых нужно больше всего подталкивать.

19. Научите ребенка противостоять его страхам

Я имел дело со многими взрослыми детьми в моем офисе, у которых был этот страх, и я сочувствую им. Я говорю им, что страх - это часть жизни и что им приходится с этим сталкиваться.

Как вы сталкиваетесь со страхом сделать это во взрослом мире? Вы получаете работу. И ты делаешь эту работу. Вы берете работу на три месяца и говорите себе:

«Я не уйду. Я справлюсь со всем сумасшествием, и я не уйду. И через три месяца у меня будет некоторый опыт, и тогда я решу, что я хочу делать дальше. И то, что я хочу сделать дальше, может остаться в Макдональдсе или поехать в другое место. Но я не уйду с работы, пока не найду новую ».

Восемь месяцев после окончания школы у этого ребенка будут навыки, опыт и независимость.Каждый день на работе - это день, когда взрослый занимается стрессом, а мама не держит его за руку. Это подготовит его к следующей стадии роста, которая может быть более ответственной работой или возвращением в школу. Это реальная ценность работы.

Большую часть работы, которую я выполнял в своем кабинете, тренировал и учил этих детей тому, что они должны были делать. Я буквально попросил детей заполнить три заявления о приеме на работу в день, а затем позвонил мне в офис и сказал, что они это сделали. И они будут, потому что я дал им четкое сообщение о том, что ответственность имеет значение.

20. Имейте сочувствие, но не принимайте оправдания

В то время как я сочувствовал борющимся взрослым детям, я не принимал их оправдания относительно того, «почему» они застряли в жизни. Потому что «почему» не имело значения. Каждый должен быть независимым, независимо от того, насколько он боится и с какими проблемами он сталкивается в своей жизни.

Я работал со взрослыми с нарушениями развития в моей практике, которые жили в групповых домах с персоналом. Им нужно было научиться иметь работу, если они хотели денег, потому что государство платило за их групповой дом, но не давало им денег на расходы.Им нужно было научиться работать под присмотром, если им нужны деньги. Им нужно было научиться красиво разговаривать с людьми, если они хотят выходить на улицу, заниматься делами и иметь привилегии. Они должны были убирать свои комнаты и заправлять кровати каждый божий день. Ночью готовили по очереди при поддержке персонала. Они делали это, потому что должны были обрести независимость, несмотря на значительные нарушения.

Так что не говорите, что дети не могут этого сделать. Мало того, что ребенок может сделать это, он должен это сделать.

Да, эти дети боятся.У них ложное чувство права. Они не знают, как быть независимыми. И они не научились решать проблемы. Но если они не начнут учиться решать их сегодня, этого не произойдет.

Таким образом, родители должны провести черту, потому что взрослый ребенок не проведет черту. У него слишком много веселья и он слишком боится. Если родители не могут провести черту, а ребенок выходит из-под контроля, то в конечном итоге полиция должна провести черту. Это так просто.

21. Взрослые дети с детьми: когда нужно воспитывать обоих

Я работал с довольно большим количеством бабушек и дедушек, которые жили с детьми 17, 18, 19 и 20 лет, у которых были свои дети.Взрослый ребенок не может этого сделать, или брак распадается, и они возвращаются к своим родителям. Это действительно сложная ситуация, и я не хочу минимизировать эмоциональное давление, которое испытывают все. Ведь это невинные внуки.

Роль родителей, бабушек и дедушек очень разная. Родитель устанавливает пределы, цели и заставляет ребенка достигать целей и быть продуктивным. В противоположность этому, дедушка добродушен и балует. Бабушка и дедушка также устанавливают лимиты, но не круглосуточно.В целом, это очень сложная ситуация, и я просто хочу высказать некоторые замечания, которые могут быть полезны.

22. Бабушка и дедушка должны помогать, но не разрешать

Бабушка и дедушка должны сделать все возможное, чтобы помочь с уходом за ребенком. Но только с целью, чтобы их взрослый ребенок заплатил за проживание и питание и деньги откладывались до тех пор, пока взрослый ребенок не сможет выехать.

Взрослый ребенок должен иметь работу и искать детский сад. Родители повсюду возвращаются на работу, когда их детям исполняется шесть месяцев.Таким образом, вы должны потребовать, чтобы ваш взрослый ребенок сделал что-то, чтобы вырыть себя из дыры, в которой он находится, а не просто прыгнуть в дыру с ними. Слишком много бабушек и дедушек прыгают в яму, которую вырыл их взрослый ребенок, и остаются там. И это не имеет никакого смысла.

23. Взрослый ребенок должен быть ответственным

Ваш взрослый ребенок, у которого есть малыш, не может бегать и веселиться всю ночь. Она должна вести ответственный график работы. Если она хочет выйти ночью, ей нужно найти свою няню.Бабушка и дедушка не должны быть няньками для взрослых детей, живущих в их доме. Пусть она заплатит за это. Пусть она живет на бюджет и пусть платит.

Ей это не понравится, но вы должны провести черту. Бабушки и дедушки здесь не воспитывать внуков. Мы можем помочь вам во время вашей работы, но вам придется заплатить за это.

24. Бабушке и дедушке, возможно, придется участвовать в семейных услугах

И есть еще одна очень трудная вещь, которую бабушки и дедушки должны сделать. Если взрослый ребенок не берет на себя ответственность за своего собственного ребенка и не подвергает его риску, вы должны позвонить в штат.Позвоните в Департамент по делам детей и семьи или как там в вашем штате.

Если штат приходит и проводит расследование и обнаруживает, что мать не подходит, они сначала обратятся к бабушке с дедушкой или другому члену семьи, чтобы узнать, получат ли они опеку. Они предложат матери вспомогательное обучение и помощь. Они не так легко удаляют детей.

Бабушка и дедушка в ужасе от того, что государство заберет их внуков. Они не хотят вашего внука, если мать не занята наркотиками или совершает преступления.Они хотят, чтобы ребенок был с матерью, потому что это место, где ребенок должен быть от природы, и это самый дешевый способ справиться с ситуацией. Государство не хочет брать на себя расходы по воспитанию вашего внука.

Я работал в штатах, где государственные органы забирали детей, и им нужно было забрать этих детей, потому что они были в опасности. Но как только они забирают ребенка, они разрабатывают план того, как родитель может вернуть ребенка, будь то лечение токсикоманией, профориентация или обучение родителей.

Точно так же, как вам нужно обратиться к властям, если ваш взрослый ребенок оскорбляет вас, вы должны обратиться к властям, если ваш взрослый ребенок не заботится о своем собственном ребенке. Поймите это: вы делаете это для блага вашего внука.

25. Ответственная Любовь

Вы можете прочитать мои предложения здесь и назвать это «жесткая любовь». Но это не то, что это. В любви нет ничего сложного. Это ответственная любовь. Это говорит вашему взрослому ребенку:

«Я люблю тебя, и я буду нести ответственность.Ты можешь любить меня, но ты тоже должен быть ответственным.

Ответственная любовь - это требование, чтобы ваш взрослый ребенок научился решать свои проблемы. Ответственная любовь - это требование перемен. Сейчас.

Связанное содержимое

Эта статья является частью 2 серии из 3 частей. Ниже приведены ссылки на другие статьи этой серии.

Часть I: Как справиться со взрослым ребенком, живущим дома

Часть III: Слишком поздно заключать соглашение о жизни?

,

Взрослая дочь критикует маму - за все - The Denver Post

Дорогая Эми: Мне нужна помощь с моей старшей дочерью. Я развелся с их отцом, когда моим девочкам было меньше пяти лет. Мой бывший был алкоголиком и заядлым курильщиком, который был - в лучшем случае - пятнистым с поддержкой ребенка

Я был отличным заработком и обеспечил девушек. Мы обедали вместе каждый вечер, и я никогда не пропускал занятия. Их отец умер три года назад от рака легких. Обе дочери успешны и преуспевают, но моя старшая, в 34 года, все еще не замужем и очень недовольна этим.

Эта дочь бесконечно критикует меня. Бесконечно. Если я исправлю поведение, которое ее беспокоит, она выберет что-то еще, что заставит меня замолчать. Честно говоря, это утомительно. Я реже общаюсь с ней, и в основном с помощью текста. Я не могу разговаривать с ней - даже через текст - ни о чем без джеба. У нас есть общий аккаунт на Amazon Prime, и она будет даже критиковать мой выбор в отношении того, что я смотрю!

Я рядом с ее лучшим другом, и я напишу этому другу, прежде чем я сделаю это с моей дочерью, которая затем оскорбляется и приходит за мной за ТО.

Я считаю все это неуважительным. Как родитель, я уверен, что допустил ошибки, но я не думаю, что заслуживаю этой постоянной переодевания.

Как будто роли поменялись местами, и теперь она меня воспитывает! У меня хорошая работа, хороший муж, которого она любит, прекрасный дом, друзья и т. Д.

Я не уверен, что она получает от оскорбления, и даже если я хочу с ней отношений, это становится слишком сложно.

Ваш совет?

- Положи маму

Дорогая мама : Вы упоминаете, что лечение вашей дочери является своего рода изменением ролей, поскольку она теперь ведет себя как родитель для вас.

Это проблема. Если вы считаете унизительное обращение как-то «родительским», то, возможно, в вашем собственном воспитании есть что-то, что могло бы способствовать такому поведению. Это о чем подумать.

Одним из преимуществ наличия взрослых детей является то, что родители могут ожидать, что их дети (наконец) будут вести себя как взрослые.

Это лечение, которое вы бы терпеть от любого другого взрослого? Я сомневаюсь в этом. И поэтому вы не должны терпеть это от своей собственной дочери.

Почему вы используете учетную запись Amazon Prime? Почему ты общаешься с ее лучшей подругой? Это два варианта, которые вы можете быстро изменить.

Ты должен перестать корректировать свое собственное поведение, чтобы угодить ей. Передайте, что если она хочет иметь с вами активные отношения, ей придется изменить свое поведение.

Дорогая Эми: Я научил своих детей писать открытки с благодарностями после получения подарков на дни рождения, праздники или по любому другому поводу. Мои взрослые дети, наши родители и братья и сестры продолжили эту традицию вдумчивого этикета. Однако мы также отправляем подарки нескольким племянникам и племянникам (и их детям), которые живут за городом.Мы не получаем благодарственное письмо, электронное письмо, телефонный звонок, текст ... ничего.

Некоторые живут на большом расстоянии, и мы задаемся вопросом, прибыли ли посылки. Я послал по электронной почте племяннице, которая живет в Европе, чтобы узнать, прибыла ли моя посылка для ее семьи из четырех человек… и затем она ответила: «Да, и спасибо».

Мне нравится дарить подарки, но я хочу поблагодарить вас запиской, электронной почтой, звонком или даже текстом. Это слишком много, чтобы ожидать?

Я испытываю желание прекратить дарить подарки этим родственникам или, возможно, отправлять им благодарственные письма и марки в качестве рождественских подарков в следующем году в качестве подсказки.Другие испытывают это? Я ожидаю слишком многого? Что вы думаете?

- Даритель

Уважаемый даритель: Это вечная проблема. Да, подарок должен быть признан, и вас следует поблагодарить. Если вы дарите подарок лично, а человек лично благодарит вас, ему не нужно давать письменное благодарность.

Любой, кто получает подарок по почте, должен подтвердить это любым из многочисленных способов, которыми мы можем общаться друг с другом в наши дни.

Если вам нужно преследовать получателей, это признак того, что они не обязательно оценят ваши усилия.

Уважаемая Эми! У «Смущенного подопечного» был наставник, которого обвиняли в сексуальных проступках. Вы посоветовали этому ученику разорвать с ним связи.

Какая сексистская реакция! Как насчет прощения за ошибки?

- антифеминистская

Уважаемый Anti: Я предложил Confused обратиться к наставнику и спросить, верны ли эти «графические» утверждения.Я бы описал их как «преступления» против «ошибок», но да, прощение было бы вариантом.

,

Быть родителем для взрослых детей?

К тому времени, когда ваш ребенок станет взрослым, они могут стать вашим другом. Вы хотите быть в состоянии показать свою любовь и быть внимательным к их важным жизненным решениям. Эта страница о , являющейся родителем для взрослых детей .

Вопросы

Задать вопрос Вот вопросы, задаваемые членами сообщества. Читайте дальше, чтобы увидеть ответы сообщества ThriftyFun или задать новый вопрос.

Вопрос: Взрослая дочь не дарит маме подарки?

Что вы думаете о взрослой дочери, чье единственное оправдание не дает мне рождественский подарок; BD подарок; или подарок ко Дню матери: «Тебе трудно купить, мне придется проявить креативность»? Ей 40 лет, так что вы уже подумали, что она знает, что мне нравится.

Она только что написала мне, чтобы рассказать мне о дорогих подарках, которые ей дал ее новый муж, но не упомянула о тех, которые я только что подарил ей и ее сыну. Я не думаю, что это беспокоило бы меня так сильно, если бы не тот факт, что мой BD будет через несколько недель; она отправляет открытку, но это всегда как минимум через неделю.

В ее другом браке деньги были проблемой, но теперь это не так. Мне всегда было жалко ее и детей, поэтому я всегда делал больше, чем должен был. Сложно нарушить режим «опекун», но я всегда забываю следующее Рождество или BD.Я знаю, что кто-то скажет мне, что я поднял ее таким образом и / или когда даришь подарок, не стоит ожидать его взамен. С тобой все в порядке, но тем не менее я все еще буду ранить.

weinerdog41 от Lubbock, TX

Ответы

27 декабря 20122 посчитал эту информацию полезной , В день рождения после пожертвования отправьте ей записку, которую вы пожертвовали ------ на ее имя.Если ее сын не будет благодарен или проявит к вам уважение, я бы поступил так же. Наполните рождественский чулок, который вы наполняете кусочками в течение года, для того, у кого мало, он одинок или нуждается. Положите его на пороге своей ночи - анонимно. Поверьте мне, вы получите прекрасное теплое чувство, когда сделаете красивое теплое пожертвование. Это, милая мама, бесценно.

28 декабря 2012 г.3 нашел это полезным

Лучший ответ

Прекратите посылать ей (и внукам - когда вы в последний раз получали от них благодарность?) Подарки.Отправить карту (без денег внутри), но оставить на этом. Если она рассказывает об этом, скажите ей правду - будет больно, когда она забывает о вас в подарках, и, между прочим, также больно, что она постоянно посылает запоздалые поздравления с днем ​​рождения.

Когда она выбрасывает усталую «Но это мысль, которая имеет значение!», Отвечайте одним словом: «Точно!» Откуда я это знаю? Воспитание неблагодарного ребенка причиняет боль. Вы не воспитали ее таким, но она такая, и это больно!

Моей дочери 35 лет, моему сыну 30 лет.Они оба сделали это со мной. Поэтому, когда шок от моего «Точно» поразил их, они на некоторое время меня действительно отключили. Что еще более больно, но я решил, что если бы я был для них источником подарков и денег, то черт с ним. Мой сын пришел, дочь все еще думает, что я монстр. (Пожимает плечами. Я закончил. Но это заняло некоторое время.)

Я использовал деньги, которые использовал бы для них, чтобы взять двух Ангелов с ежегодного Дерева Ангелов Армии Спасения. (Когда мой сын наконец пришел в себя, я рассказал ему о Дереве Ангела - он тоже принимает Ангела каждый год.)

Моему сыну понадобилось три года, чтобы преодолеть шок. Мы долго и долго обсуждали эту проблему - выяснили много вещей, о которых он никогда не говорил со мной, в том числе о его поведении после того, как я развелся с их отцом, когда ему было 17 лет.

Надеюсь, у вас и у вас все получится Дочь, как вещи для меня и моего сына. Он говорит мне, что одной из причин, по которой мне было так легко, было то, что, хотя я не воспитывал его таким, наблюдая за тем, как его отец относился ко мне (без подарков, без карточек, без учета, без уважения) научил его видеть меня как что-то вроде «половика», хотя глубоко внутри он знал, что это неправильно.Он наблюдал, как мой бывший (и его семья) относился ко мне с неуважением, и когда я продолжал относиться к ним с уважением, он, честно говоря, думал, что я глупый. Хотя я не воспитывал его таким образом, я смотрел, как другие поднимали его таким образом.

Так что может быть что-то еще происходит с вашей дочерью - она, возможно, выросла, увидев, что вы ходили повсюду, когда вы относились к другим с уважением, которое не было возвращено. Вы ничего не можете с этим поделать, кроме как прекратить выставлять себя за нее и надеяться, что однажды она будет готова поговорить.

Я молюсь за тебя. Самое неприятное в воспитании детей - думать, что ваши дети не заботятся о вас.

Ответить на этот вопрос ...

Вопрос: Группы поддержки для родителей, потерявших взрослого ребенка?

Мне нужна помощь, чтобы найти группу поддержки или кого-то, с кем можно поговорить, что происходит через то же самое, что и сейчас. Я только что потерял свою дочь (29) в апреле. Она только что родила неделей ранее девочку, и она оставила позади, 2 других девочки в возрасте 5 и 11 лет и мужа, который борется.

Мне нужен кто-то, с кем можно поговорить или написать что-то подобное, или кто-то прошел через это. Я в отчаянной нужде.

Пожалуйста, все, что вы можете поделиться со мной, будет высоко ценится.

Еще раз спасибо читателям.

от Teresa C. из VA

Ответы

13 июня 20112 года это было полезно

Лучший ответ

Привет Тереза,
Я нашел несколько других организаций горя, которые рекомендованы Органным банком Новой Англии:

Alive Alone: ​​www.alivealone.org; организация, которая помогает родителям, потерявшим родителей, чей единственный ребенок или все дети умерли.
Родители погибших в США: www.bereavedparentsusa.org; организация, которая предлагает поддержку, сострадание и надежду погибшим родителям, бабушке и дедушке и братьям и сестрам.
Одна яркая звезда: www.onebrightstart.org; предлагая ресурсы и поддержку семьям, пережившим смерть ребенка.

Для ваших внуков:
Douggy Центр скорбящих детей: www.dougy.org; 866-775-5683
- организация, которая оказывает любящую поддержку в безопасном месте, где дети, подростки и молодые люди и их семьи, переживающие смерть, могут поделиться своим опытом, проходя через процесс исцеления. У них также есть Национальный центр скорби и семьи.

«Когда родитель умирает», совет от хосписа: www.hospicenet.org/ ... / parent.html

«Помощь детям справиться с горем и потерей»: www.nasponline.org/ ..

Мое сердце обращается к тебе и твоей семье. Я надеюсь, вы знаете, что многие люди думают обо всех вас. :)

Ответить на этот вопрос ...

Вопрос: Как привести в порядок взрослого ребенка?

У меня есть взрослый ребенок, внук и еще один взрослый член семьи, которые приехали жить со мной и моим мужем. Мой взрослый ребенок держит свою комнату (и комнату внука) как зону бедствия.Когда все переехали, я попросил их подписать социальный договор об уборке, приготовлении пищи и т. Д.

Это продолжалось некоторое время. Мне нравится, когда все здесь, у нас большой дом, но мне также нравится иметь аккуратный, чистый дом, не чувствуя себя беспорядком Сарджента. Моя последняя попытка была купить стенные единицы хранения. Нашему дому не хватает кладовки. Но я думаю, что это еще не все. Как я могу заставить взрослого быть чище и аккуратнее?

Автор: Памела из Филадельфии, Пенсильвания

Ответы

1 мая 20090 г. Это было полезно в комнату, в которую они входят, это так грязно.Может быть, это будет напоминать им о том, что они договорились, чтобы остаться там.

Также вы упомянули приготовление пищи. Может быть, вы могли бы составить диаграмму с понедельника по пятницу, в какие дни готовится определенный день, чтобы убедиться, что у вас есть на диаграмме все, что они могут легко достать и приготовить еду. Например, по вторникам и четвергам, имя этого человека указано в таблице приготовления еды, и в нем должно быть указано, какой будет еда (например, спагетти и салат), и разместите эту еженедельную карту в холодильнике, на двери их жилого помещения и так далее. в те дни не готовят еду, и если они не готовят ее, они не едят.

Довольно скоро они получат сообщение с напоминанием, которое вы им даете, о том, что они нарушали свое обещание, данное ранее. Если они вмешиваются, вы можете даже позволить им предложить, какую еду они хотят готовить в свои дни. Если вы делаете их стирку, храните грязное белье в собственной корзине и не делайте этого. Довольно скоро все эти намеки дойдут до дома. Если маленький ребенок достаточно взрослый, чтобы принять участие, составьте для него таблицу с наградами в виде наклеек и т. Д.Вы также можете сфотографировать грязную комнату и отправить ее к их двери, давая им еще один совет, чтобы начать помогать снова.

2 мая 2009 г. 1 эта полезная находка

Лучший ответ

Я согласен с Амуком (как обычно) и просто закрыл бы дверь, если бы увидел ее открытой. Я бы не стал «превращать» взрослого в то, чем он не является. Унизительно говорить взрослым, как себя вести, даже если им нужно сказать. Однако я бы настаивал на том, чтобы беспорядок оставался на их месте, а не в общей жилой зоне.Если это произойдет, я бы поговорил с ними напрямую и дал понять, как это на вас влияет Вы не упомянули о наличии проблем с остальной частью соглашения в отношении приготовления пищи и т. Д. С любыми проблемами я бы проголосовал за прямую консервацию, а не за записи и т. Д. Я, конечно, не пошел бы в их комнаты и не убирался вверх. Если вас это огорчает, вам, возможно, придется сообщить им, что у вас есть гости как можно дольше.

6 мая 2009 года. Этот материал оказался полезным.Я попросил внести первоначальный депозит (значительную сумму, которую они не хотели бы потерять), если бы они хотели остаться, объяснив, что я ожидал, что они выполнят свои обязанности, которыми они не были.

Один ребенок сказал, что он будет спать в своем фургоне, а не подчиняться моему шантажу. Я сказал, что со мной все в порядке. Он мог войти, чтобы поесть, принять душ и ответить на звонок. В противном случае он был в своем фургоне. Через три дня он смягчился, и ему так и не пришлось заменить свой депозит.

Моей дочери приходилось менять свой депозит только один раз.Когда они ушли, я вернул им неиспользованные депозиты. Я не хотел их денег, просто они держат свои области в чистоте, точка.

Если вы собираетесь это сделать, вам нужно быть твердым. Если они хотят жить там, они должны уважать контракт, который они подписали.

Ответить на этот вопрос ...

Вопрос: Как заставить своих взрослых детей чувствовать себя любимыми?

Каким образом вы позволяете своим взрослым детям чувствовать себя любимыми, особенными и очень необходимыми?

Автор Jaynee Morgan

Ответы

12 мая 2009 г. Этот материал оказался полезным

Лучший ответ

Я обнимаю их каждый раз, когда вижу их, обхожу их руками и говорю, как сильно я их люблю каждый раз Я отправляю им электронное письмо.У меня трое биологических детей и падчерица, и у каждого нет сомнений, насколько сильно я к ним отношусь. Я думаю, это потому, что я заложил фундамент, когда они были молоды!

У меня есть забавная история: давным-давно, когда мои дети были намного моложе, я по очереди спрашивала каждого ребенка по отдельности, какого ребенка, по их мнению, я люблю больше всего. Моя дочь (тогда ей было 16 лет) сказала: «Коди, потому что он ребенок, самый младший», а Коди (тогда ей 8) сказала: «Мелисса, потому что она единственная девушка». Затем я спросил моего старшего Майкла (тогда ему было 22 года), и он сказал: «Я!» Это просто показывает, что я не отдавал предпочтение ни одному из них, а думаю, что это ОЧЕНЬ важно.На самом деле, я учился у моей мамы. Она ОЧЕНЬ осторожна, что ВСЕГДА дает моей сестре то же, что и мне, или что-то подобное. Она уверена, что никогда не станет на сторону, и убедится, что мы знаем, что она любит нас обоих одинаково. Очень важно никогда не отдавать предпочтение одному ребенку и не оставлять одного ребенка вне дома!

У меня есть подруга, у которой есть мама, которая всегда отдала предпочтение двум из ее трех девочек, и эта подруга всегда чувствовала себя обделенной и нелюбимой своей матерью. Она пригласила свою маму в свой недавно купленный дом, и ее мама не смогла найти время, чтобы прийти (но она пойдет в другие 2 дома для девочек), если бы ее мама просто отвела бы ее в сторону и сказала, что она особенная для нее и любил это исцелит ее раны.вместо этого обида выросла. Эта девчонка была нашим агентом по недвижимости, когда мы продали наш семейный дом, и она всегда отмечала, как хорошо, что у моей мамы не было избранных среди ее 2 детей. Но это также вина моих друзей, потому что она также должна открыть общение и рассказать маме, как она чувствует себя обделенной. Общение очень важно!

Кроме того, зайдите и увидите своих детей, когда вы можете. Возможно, возьмите по одному на обед или возьмите одного ребенка на распродаже в субботу.Звоните им один раз в неделю или отправляйте им быстрое электронное письмо с надписью «Я думаю о тебе и люблю тебя!» Вам не нужно говорить по телефону очень долго, просто скажите «Я звонил, чтобы сказать, что люблю тебя!» Поддерживайте их выбор (даже если вы не согласны с ними). Вы можете сказать, что сделаете что-то по-другому, просто дайте им сражаться в своих собственных битвах и не будьте любопытными. Относитесь к своим взрослым детям так, как бы вы хотели, чтобы относились к вам!

Ответьте на этот вопрос ...

Вопрос: Взрослый ребенок отдаляется от матери?

У меня очень любящие отношения с моим взрослым сыном.Однако бывают случаи, когда он отдаляется от меня без видимой причины. Он не отвечает на мои звонки или сообщения даже после того, как я попробовал его несколько раз. Это делает мое сердце тяжелым. Он живет в другом штате, поэтому тенденция беспокоиться о нем всегда есть. Он ответственный молодой человек, но в то же время я нахожу безответственным то, что он не отвечает, когда я звоню. Может ли кто-нибудь помочь мне отрезать струны фартука, хотя это меня огорчает.

Автор: Kathy

Ответы

15 мая 2014 г., посчитали это полезным

Всегда помните, что вы скоро услышите, если что-то не так.Отсутствие новостей - хорошая новость.

Я редко начинаю контакт со своими взрослыми дочерьми, ожидая, когда они сначала позвонят, что они и делают, когда у них есть время и хочется поболтать. Их работа более требовательна, чем моя, из-за разных этапов нашей жизни.

Ваш сын, скорее всего, будет очень занят своей работой, а не хочет вас отвергнуть.

Читать больше ответов

Вопрос: Чувство, отвергнутое взрослой дочерью?

Моя взрослая дочь живет в 3 часах езды, она одинокая мама и живет с отцом.Мы с отцом развелись 19 лет назад. Ей 33 года. У нас нет хороших отношений, хотя мы регулярно разговариваем по телефону. Три недели назад у нас были разногласия, и с того дня не было разговоров. Мы также друзья на Facebook.

Что меня беспокоит, так это то, что она опубликовала фотографию себя, своего сына и своего отца с надписью: «За что я благодарна ...» Я увидела это и почувствовала себя обиженной, что она даже не упомянула меня. Я знаю, что я в трех часах езды, но у меня тоже очень плохое здоровье, и я не могу путешествовать.Я все еще расстроен, увидев ее пост, и я удивился, почему она не могла написать такой комментарий, как «Я тоже благодарна тебе, мама ...», но она этого не сделала.

Мне хочется заблокировать ее на ФБ. Она никогда не любит и не комментирует мои сообщения. Я хотел бы знать лучший способ справиться с этим. Пожалуйста, порекомендуйте.
Спасибо!

Ответы

Ноябрь 28, 20161 посчитали это полезным

Лучший ответ

Как мама взрослых детей, я думаю, что родители должны убедиться, что отношения со взрослыми детьми остаются благоприятными.Если вы хотите все ухудшить, во что бы то ни стало, продолжайте чувствовать обиду за ее пост, возможно, сделайте обидный комментарий и заблокируйте ее. Если вы хотите компенсировать несогласие, позвоните ей и поговорите. Не ожидайте извинений за что-либо. Преодолейте свои обиды и поговорите с дочерью. Откажись быть с ней в аутах. Просто забудь о том, что было причиной разногласий. Телефон с хорошими новостями и приятными комментариями. Избегайте проблем, которые привели к разногласиям в первую очередь.Сосредоточьтесь на том, что у вас есть, а не на том, чего у вас нет. Не делайте никаких комментариев о посте FB.

Ответить на этот вопрос ...

Вопрос: Взрослый ребенок в токсических отношениях очень требователен ко времени?

Мне нужен совет. Я воспитал племянницу с 5 лет. Она дочь моего сердца. Ей 32 года, она имеет два высших образования и всегда имеет работу. Во многих отношениях она очаровательная и восхитительная молодая женщина, но у нее очень ядовитые отношения.

Ему 30 лет, но он очень ленивый человек, который не работал 12 лет, проведенных вместе.Он также не помогает по дому. Он чрезвычайно контролирующий и очень подлый. Но она очень манипулирующая и экстремальная королева драмы. Она будет часами разговаривать со мной по телефону, рассказывая, как он был ужасен в последнее время. Она отклонит любое предложение или совет, но потребует предложений, совета и помощи. На следующий день она может рассказать мне о чем-то хорошем, что он сделал, и о том, как хорошо было в последнее время.

Если бы не тот факт, что он словесно оскорбляет и обращается с ней ужасно прямо передо мной и другими, я бы усомнился в ее словах.Она потеряла друзей, которые либо решили, что она лжет, либо устали от этого, либо сказали: «Я тебе так сказал» или «Тебе должно понравиться, потому что ты отказываешься уходить», и разозлили ее.

Ну, после всех этих лет, я дал ей деньги, сделал много вещей, чтобы помочь, слушал ее жалобы и плач буквально тысячи часов, и я обнаружил, что я вышел за пределы своего предела. Я не хочу больше это слышать. Она звонит и мгновенные сообщения мне каждый день, и он является главной темой. Иногда мне трудно что-либо сделать, потому что она монополизирует мое время.Если я скажу ей правду, я боюсь потерять ее. Что мне делать?

От Kiro из CA

Ответы

24 марта 20110 года показался полезным вместе, НО, что она изнашивает тебя. Скажи ей, что ты веришь в ее способность самостоятельно справляться со своими отношениями. Напомните ей, что вы предложили совет, которому она предпочла не следовать, и что у вас просто больше нет (совета), чтобы предложить.Скажите ей, что вы не можете провести весь день по телефону, и что вы будете доступны только для звонков с 5 до 5:30 вечера (или в любое другое время), если это не является чрезвычайной ситуацией. Скажите ей, что вы хотели бы встречаться на обед (или кофе, или что-то еще) каждую неделю - или любой другой промежуток времени, который вам подходит.

Она может злиться ненадолго, но стой на своем. Напомните ей, что вы не отсекаете ее, а ограничиваете то, сколько вы должны слушать. Скажите ей, что вам больно, когда ей больно (обращайтесь к ее эгоистичной стороне), и вы не можете слышать это все время.

ТО, вы должны выполнить. Используйте идентификатор вызывающего абонента или автоответчик для просмотра вызовов и отвечайте только на звонки в течение указанного вами времени. Обязательно скажите ей, что можно оставить сообщение, и вы можете перезвонить ей. (Опять же, если это не экстренная ситуация, звоните ей только в назначенное время.)

Игнорируйте тексты, и если вы используете другие формы обмена мгновенными сообщениями, установите по умолчанию вход, чтобы он выглядел так, как будто вас нет. (Например, в AIM вы становитесь «невидимкой»; в FB вы можете просто отключить функцию чата.)

Продолжай тянуться к ней; но установите эти ограничения и придерживайтесь их. Она взрослая, занятая и умная; теперь пришло время надеть ее большие женские трусики и разобраться со своей жизнью.

Ответить на этот вопрос ...

Вопрос: Общаться со взрослыми детьми дома?

Я сейчас нахожусь под большим стрессом в моем доме. У меня здесь есть зять, его девушка и их 7-месячный ребенок. Они отказываются принимать любые мои предложения близко к сердцу в уходе за ребенком. Это сводит меня с ума, и я в своем уме.Есть идеи, как снять стресс с моей жизни, пока они здесь?

Лиз из FL

Ответы

12 марта 2009 года. Этот материал оказался полезным

Лучший ответ

Я согласен со всеми, вам нужно оставить свои комментарии о ребенке при себе. Я знаю, это тяжело, потому что ты так заботишься. Таким образом, каждый раз, когда вы видите что-то, с чем вы не согласны, и у вас возникает соблазн сказать им, что делать, превратить это в игру в своей голове и попытаться придумать что-то доброе, чтобы сказать.Это может быть о чем угодно; бабочка, которую вы видели за окном, или насколько вы цените то, как они помогают вам на кухне и т. д.

Другой вариант - покинуть комнату. Зайдите в свою комнату и почитайте или подышите свежим воздухом на улице или займитесь новым хобби, чтобы у вас был проект для работы. Вы должны делать что-то каждый раз, когда у вас возникает желание исправить их. Надеюсь, это поможет. Я болею за тебя. Ваше разочарование нормальное, и, как говорит д-р Лора, «я не могу исправить нормальное!» Удачи, и Бог благословит вас! - Смотрите в FL

Ответ на этот вопрос...

Вопрос: Должны ли родители делиться своими финансовыми обстоятельствами со взрослыми детьми?

Является ли обязанностью родителей сообщить своим женатым сыновьям или дочерям о своих финансах или страховом полисе (который будет выплачен в конце года), который был выплачен? Любые предложения или советы?

От Дороти из SA

Ответы

16 июля 20100 года считают этот материал полезным

Лучший ответ

Я не думаю, что на этот вопрос есть «что следует».Я знаю о финансах моих сыновей, потому что я делаю их налоги. Я рассказываю им некоторые подробности о себе, в основном, чтобы проиллюстрировать, что они могут сделать, или предложить стратегии экономии. Тем не менее, моим сыновьям все еще нет двадцати, и они только начинают настраивать RRSP, переходить в собственность на дом и так далее. Я не думаю, что вы должны рассказать им об этой политике, если вы не хотите. Если вы обеспокоены тем, что они могут ударить вас по кредиту или что-то в этом роде, не говорите им.

С другой стороны, моя 81-летняя мама много играет на деньги, и я хотел бы знать о ее финансах больше, чем я, просто чтобы быть уверенным, что она не делает себя нищей.Я единственный ребенок, а она вдова.

Каждая ситуация отличается.

Ответить на этот вопрос ...

Вопрос: Показываете ли вы поддержку в карьере взрослого ребенка?

Как я могу показать своей дочери, что я ее поддерживаю? Она только что закончила среднюю школу, и я предлагал ей советы и советы о ее карьере, потому что она не решила, что она хочет сделать в этот момент, поступить в колледж или на работу.

Я только пытаюсь помочь, но она говорит, что я слишком негативен и не поддерживаю.Я не пытаюсь быть негативным, просто пытаюсь дать ей небольшой совет о плюсах и минусах ее выбора. Можете ли вы опытные матери помочь с предложениями, так как я не хочу быть ей помехой, я просто хочу ей помочь. Любой совет будет принят во внимание.

By Onesummer

Ответы

3 августа 20100 года это было полезно

Лучший ответ

Onesummer Я был там и советую вам сделать то, что я сделал. Просто сдайся и позволь ей решить.Это все, что вы можете сделать, и это действительно сделает ее лучше. Таким образом, если она совершит ошибку, это будет ее избранник, и она не сможет винить никого, кроме себя, и если она сделает правильный выбор, она будет очень счастлива. Если она хочет поговорить, просто будь рядом с ней и слушай. Если она спросит ваше мнение, дайте его, если нет, то просто слушайте. Я знаю, что это сложно, но мы должны позволить им учиться самостоятельно.

Ответьте на этот вопрос ...

Вопрос: Исправление разорванных отношений со взрослой дочерью?

Моя дочь много пьет, говорит, что она биполярна, и у нее второй брак, который портится.Она оставила своего первого мужа и детей другому мужчине на 12 лет, который относится к ней как к ребенку. Каждые пару месяцев она оставляет его приходить ко мне домой, подвергая опасности свою работу.

В последний раз, когда это случилось, она бросила работу перед Рождеством. Она попросила моего сына денег, чтобы заплатить алименты. Когда дела идут не так, как надо, она вспыльчива, называет меня сукой и бросает вещи. В прошлый раз, когда это случилось, она услышала разговор, в котором я доверился близкому другу. У меня были очень резкие слова, описывающие мою дочь.

Я знаю, что она биполярная, но она испорчена. С тех пор, как это произошло, и я отрезал деньги и подарки, она говорит, что больше ничего не хочет со мной делать. Я не разговаривал с ней 3 месяца, но на прошлой неделе она написала мне сообщение: «Я ушла от него, и теперь я сплю снаружи, не звони и не пиши, потому что мне не нужны твои оскорбления». Она сказала, что ей некуда идти и некуда.

В разговоре с подругой я назвал ее ленивой и сказал, что она ожидает, что мужчина позаботится о ней.Я не думаю, что она простит меня, тем более, что я ясно дал понять, что она не может оставлять мужа и приходить ко мне. Плюс я больше не буду спасать ее деньгами.

Отношения с ее отцом, моим бывшим мужем и братом не лучше, и она говорит, что это моя вина. Это огорчает меня, потому что я люблю ее, но я слишком стар, чтобы справляться с ее проблемами. Она видит психолога и принимает лекарства, но ничто не помогает, и она просто обвиняет меня в том беспорядке, который она устроила в своей жизни.Должен ли я взять ее на слово и не позвонить ей? Как я мог извиниться за то, что я сказал о ней другу, когда я верю, что все, что я чувствую и сказал, правда.

Ответить на этот вопрос ...

Вопрос: Как справиться с разводом взрослого ребенка?

Моя дочь позвонила мне и сказала, что бросила мужа в 19 лет. Она не упомянула о разводе, но говорит мне, что она не вернется. У них есть 16-летний сын, у которого проблемы с психикой, и он уже несколько лет находится в больнице и за ее пределами. Потери, понесенные ими обоими, разрушили брак, и я с разбитым сердцем.

За 19 лет, в течение которых они были женаты, я, вероятно, могу рассчитывать, с одной стороны, сколько раз они были одни, чтобы работать над своими отношениями. Я не смог сильно помочь, потому что я живу в 400 милях. Они не смогли никуда уехать из-за своего сына. У них также есть 10-летний сын, и они не могут оставить двух мальчиков вместе, поэтому моя дочь и ее муж могут проводить время в одиночестве. 16-летний ребенок устно и физически оскорбляет своих родителей и моего 10-летнего внука.Теперь моя дочь говорит мне, что она и ее муж выросли друг от друга и никогда не проводят вместе.

Оба моих ребенка подверглись словесному оскорблению со стороны своего отца, и моя дочь не в состоянии ни умственно, ни финансово взять с собой 10-летнего ребенка, и я переживаю за него. Что еще хуже, я близок со своим зятем и переживаю за него тоже, потому что ему тоже тяжело.

16-летний угрожает моей дочери больше, чем его отцу. Моя дочь говорит, что она больше не может так жить.В течение многих лет отец работал долгие часы, и моя дочь взяла больше, чем она может справиться. Отец, кажется, может справиться с 16-летним ребенком без психического расстройства, но моя дочь не может. Я беспокоюсь о том, что она покончит с собой, потому что она чувствует вину за то, что бросила своих детей. Она говорит, что не будет, но теперь она одна в гостиничном номере, и я заболела. Любой из моих скромных друзей, которые могут утешить меня, я буду рад услышать от вас. У меня нет друга, который действительно понимает.

Бетти из Лаббока, TX

Ответы

7 апреля 20120 г. Этот материал оказался полезным

Лучший ответ

Пожалуйста, не "владейте" этим. Ваша дочь и муж взрослые. Если они просят вашей помощи - предложите, что вы можете, но не вините себя. Я полагаю, что психически больной ребенок старшего возраста получает какую-либо терапию, специальную медицинскую помощь или амбулаторное лечение - ваша дочь должна искать некоторые источники из этих источников.

Если младший ребенок или ваша дочь рискуют получить травму от больного мальчика, им нужно выбраться.16-летний человек, по сути, взрослый человек и может причинить серьезный физический ущерб, не говоря уже об эмоциональном ущербе

Что касается брака, то пара, которая хочет сохранить свой брак, предпримет соответствующие шаги. Не все браки могут быть спасены, особенно тот, который был недееспособным в течение очень долгого времени, но если бы ваша семья хотела попробовать, они бы / могли бы сделать это. «Нет времени» - это оправдание.

Пожалуйста, не будьте взаимозависимы в этой ситуации. Предложите поддержку, если можете, и заботьтесь о ней, но не позволяйте ей уничтожить вас

Ответить на этот вопрос ...

Реклама

.

---

Смотрите также

• 
  Какой можно сделать подарок подруге просто так
• 
  Какой подарить подарок на 30 лет совместной жизни
• 
  Что подарить бабушке на юбилей
• 
  Какие можно сделать своими руками подарки на новый год
• 
  Что подарить знакомой женщине на день рождения
• 
  Какой подарок сделать на день рождения
• 
  Медику что подарить
• 
  Что можно подарить ребенку на крестины девочке
• 
  Какой можно сделать подарок маме на день матери своими руками
• 
  Что подарить на юбилей рыбаку
• 
  Что подарить мужскому коллективу на 23 февраля

• © 2012-2020, Chto-podarim.ru.

• Содержание
• Карта сайта
• Реламодателям